Francisco apoya la educación sexual en escuelas: "El sexo es un don de Dios"

El papa Francisco apoyó que se imparta educación sexual en las escuelas, pero matizó que tiene que quedar libre de "las colonizaciones ideológicas", durante la rueda de prensa en el avión de regreso de Panamá, donde participó en la Jornada Mundial de la Juventud.


Fuente: EFE

El papa defendió la importancia de la educación sexual, al contestar a una pregunta de los 70 periodistas a bordo del avión sobre los numerosos embarazos de adolescentes en algunos países de Centroamérica y la falta de que se imparta esta materia en las escuelas de Panamá

"El sexo es un don de Dios. No es el 'cuco'(un monstruo con el que asustar). Es el don de Dios para amar. Que algunos lo usen para ganar plata o explotar a otros, es otro problema. Pero hay que dar educación sexual, objetiva, tal y como es", explicó.

Aunque, puntualizó, que la educación sexual tiene que estar libre de colonizaciones ideológicas porque estas "destruyen a la persona", en referencia, como ya ha dicho en otras ocasiones, a la llamada teología de genero, entre otras.

También dijo que es importante elegir bien los maestros que se escogen para enseñar este tema y que la educación sexual, "lo ideal es que empiece en casa", aunque a veces no es posible porque las familias no saben cómo afrontarlo y la "escuela tiene que suplirlo".

El papa también habló del aborto cuando se le preguntó si no le parecía dura la postura de la Iglesia contra las mujeres que interrumpen su embarazo.

Francisco dijo que "la misericordia es para todos" y que "Dios siempre perdona" y que por ello autorizó "absolver el aborto por misericordia".

El problema, explicó, "no es dar el perdón sino saber acompañar a las mujeres que han tomado consciencia de haber abortado".

Aseguró que cuando una mujer piensa en lo que ha hecho es un "drama terrible" y que "hay que dar consolación y no atacar".

Señaló que a las mujeres que sienten esa angustia por haber abortado les aconseja que hablen con el hijo que no tuvieron y le canten la nana que no le pudieron cantar.

"Para entender bien el drama del aborto, hace falta estar en un confesionario. Es terrible", aseve

 

Sexo casual: ¿Uso de apps para ligar determina la conducta sexual?

La facilidad que brindan las aplicaciones de citas para encuentros sexuales casuales no son tales ya que muchas personas optan por quedar en el ámbito virtual por ejemplo por desconfianza y otras las utilizan para liberar un poco más lo que sienten en cuanto a sexualidad. Siempre deben ser utilizadas por decisión y no por presión o porque esté de moda, indica el sexólogo Ariel González.

​Las redes sociales y las aplicaciones que facilitan los encuentros casuales son en realidad formas de comunicación y la expresión sexual que se da, sea de manera virtual o frente a otra persona probablemente ya se encontraba dentro del repertorio de conductas de quien utiliza las redes.

Pero estas aplicaciones que dejan la facilidad de encuentros a un click ¿Pueden de alguna manera modificar la conducta sexual del individuo? El sexólogo Ariel González responde sobre el punto y afirma que existen personas que quedan en el ámbito virtual ya sea por decisión o porque finalmente no se siente con la suficiente confianza o conocimiento de poner en práctica las conductas sexuales que mencionaron durante la comunicación virtual.

“Lo que sí podríamos afirmar, es que las redes sociales y las aplicaciones que facilitan encuentros, ayudan a que las personas se liberen un poco más para expresar lo que sienten en cuanto a sexualidad”, señala.

Otro cuestionamiento es si el famoso “touch and go” durante la juventud puede provocar un hábito y poner en riesgo la relación de pareja, cuando se decide tener una.

González explica que el touch and go es un encuentro casual en donde dos personas (o más) con suficiente capacidad de decisión mantienen relaciones sexuales sin que ello implique compromiso afectivo.

“No debería significar ningún riesgo para el momento de decidir tener una pareja estable. Si los encuentros sexuales, en realidad se dan por decisiones no analizadas lo suficientemente, o por presiones o simplemente porque está de moda entonces ahí el problema es la capacidad de toma de decisiones de la persona y es lo que se debe analizar, no la conducta sexual ocasional”, afirmó el profesional.

 

Menopausia y andropausia: etapas en las que la vida sexual se puede disfrutar plenamente

La disminución o el aumento del deseo sexual tanto en hombres como mujeres no es una regla cuando se llega a cierta etapa de la vida como la menopausia y la andropausia. Cada cuerpo reacciona de manera distinta y existen casos en que luego de este proceso aumenta la cantidad de relaciones sexuales en las mujeres.

Las etapas de la vida van tomando un rumbo en diferentes ámbitos y el día a día de cada persona sea hombre o mujer presenta cambios y una de etapas es la menopausia en la mujer que es la última menstruación y es cuando se presentan muchos cambios hormonales.

El proceso del antes, durante y después de la última menstruación es el climaterio y es cuando se presentan todos esos cambios hormonales en la mujer y es cuando se cree por lo general que el deseo sexual se acaba premisa que no necesariamente es correcta.

Muchas mujeres muy por el contrario sienten un aumento del deseo sexual y mantiene más relaciones sexuales. "Cada cuerpo es diferente y cada mujer en climaterio reacciona de manera particular en esta etapa", afirma el magíster Ariel González, sexólogo y psicólogo clínico.

En el caso de los hombres, lo que ocurre es la bajada de la producción de testosterona, que algunos urólogos llaman andropausia y que otros dicen que en realidad no existe ya que el hombre sigue produciendo testosterona toda su vida, solo que en menor cantidad.

"Lo importante es llevar una vida sana tanto física, mental y socialmente, para que estando en pareja o no, cada etapa de la vida sea un momento para disfrutar plenamente de la sexualidad", indica González.

La disfunción eréctil no tiene edad

La disfunción eréctil es la incapacidad de conseguir una erección en el hombre o de mantenerla por el tiempo que dure la relación sexual y esta condición no tiene exclusividad de tiempo y edad, le puede ocurrir a cualquier hombre.

Existen causas orgánicas y psicológicas que facilitan su manifestación; en la primera serían las enfermedades crónicas como la hipertensión, diabetes, hipotiroidismo, cáncer y otras y en la segunda causa pueden ser la inexperiencia sexual, miedo al fracaso, ansiedad de desempeño, citó el profesional.

"Puede afectar a cualquier hombre de cualquier edad y hoy día existen muchos tratamientos que ayudan a curar la disfunción eréctil o a sobrellevarla de mejor manera por lo que es importante acudir al profesional especializado", puntualiza.

 

Fantasías, fetiches y mitos: sexólogo revela método para que el disfrute sea mutuo

El hablar de sexo y fantasear con la pareja, la importancia o no del tamaño el miembro viril, la infidelidad y el uso de juguetes sexuales en los encuentros íntimos son aristas de las relaciones sexuales detalladas por el sexólogo Ariel González, quien afirma que cada persona debe aprender y vivenciar su sexualidad para que el placer sea sano e integral. Fantasías, fetiches y mitos: cómo hablar con la pareja sobre los deseos ocultos.

El ritmo de vida es un elemento importante y puede influir en lograr un disfrute de la intimidad sexual de una pareja. El no caer en al monotonía no es necesariamente optar por nuevas posiciones sino inclusive cambiar de escenarios en los encuentros sexuales diversificando ambientes y lugares, sugiere el sexólogo Ariel González.

Hablar, fantasear y expresarse con la pareja es una recomendación a tener en cuenta para mantener el disfrute y que este sea mutuo. “Es importante hablar de sexo con la pareja, fantasear con la pareja, expresar lo que se desea, ya sea vía mensajes de texto, llamadas o cara a cara, pero en esencia, decir lo que se quiere y negociar juntos qué conductas desarrollar y que el placer sea mutuo”, señala González para HOY.

Al hablar de disfrute se relaciona con el orgasmo tanto femenino como masculino y la creencia general es que el proceso femenino es más complejo, sin embargo, el especialista afirma que si bien existen características fisiológicas similares, las diferencias anatómicas se deben tener en cuenta y al mismo tiempo entender el orgasmo y lo cierto es que las mujeres en lo que necesitan más tiempo, biológicamente hablando, es en conseguir la excitación, no en el orgasmo.

“El orgasmo es la liberación de la tensión sexual que ocurre tanto en hombres como en mujeres y no solo tiene una dimensión corporal sino también una dimensión subjetiva y cada persona libera esas tensiones como mejor le parezca”, indica.

¿El tamaño importa? Es una de las tantas preguntas que tienen respuestas dispares sin embargo, González afirma que el tamaño del pene no guarda relación con la capacidad que tenga ese hombre de dar o de obtener placer. “El órgano más importante para obtener placer es el cerebro. Depende de cómo cada persona aprenda y vivencie su sexualidad para que el placer sea sano e integral”, puntualiza.

Infidelidad

En cuanto a la infidelidad en la pareja, González aclara que no necesariamente se debe a una insatisfacción sexual en la pareja. “Podría ser una de las razones, muchas personas tienen conductas de infidelidad, por la ausencia de la pareja por un viaje, por querer experimentar nuevas experiencias o simplemente porque se dio la oportunidad y decide aprovecharla”, agrega el profesional.

Además, existen casos en que la persona asume que la infidelidad no es tener un acto sexual con otra persona estando en pareja, sino enamorarse de otra persona más. “El concepto de infidelidad depende de cada pareja finalmente”, aclara.

Fantasías, fetiches y mitos

Debido a que cada pareja es un mundo y de cada par depende considerar qué es infidelidad, los deseos y fantasías son eso, aclara González y no necesariamente implica una exigencia para la pareja. “Es mucho más sano expresar lo que se quiere a callarse y simplemente asumir cosas por la pareja”, señala el sexólogo.

Entre otros, los tríos, los juguetes sexuales y otras ideas que rondan la cabeza deben resolverse de a dos. “En esencia, si la persona siente o piensa que no puede expresarse plenamente de manera sexual con su pareja, por temor; lo que debería cuestionarse no sólo es lo que le gusta en las relaciones sexuales, sino el objetivo de estar en una relación de pareja en donde no se siente en plenitud o en confianza suficiente de vivir su sexualidad”.

Por otro lado, muchas personas no hablan de lo que les gusta, porque no tienen las herramientas de comunicación asertiva para expresarse, ahí, lo recomendable sería entrenarse en esta habilidad, solo o en acompañamiento psicoterapéutico.

Entre los fetiches se encuentra la participación de los juguetes sexuales a la hora del momento íntimo y González indica que estos podrían ser vistos como una “ayuda extra” para conseguir placer durante las relaciones sexuales.

Cuidado, que si el uso de los juguetes sexuales se convierte en un medio exclusivo para obtener placer, entonces sí se podría hablar de algún trastorno sexual. “En cuanto al límite de tiempo de su uso, no existe tal, siempre y cuando, la persona tenga en claro que no sea el único medio para obtener placer y que en esencia lo considere como un elemento extra de la relación sexual”, puntualiza.